來源：多彩貴州網(wǎng)

　　熱門綜藝節(jié)目《再見愛人4》迎來收官。剛剛

　　1月10日下午，黃圣節(jié)目嘉賓李行亮、依楊麥琳、麥琳楊子、李行亮黃圣依、發(fā)文留幾手、剛剛葛夕都通過社交賬號發(fā)文。黃圣隨后，依楊#留幾手長文##黃圣依發(fā)文沒有一句提楊子##留幾手 葛夕#等多個話題沖上微博熱搜。麥琳

　　麥琳：家人不該成為我情緒的李行亮垃圾桶

　　我是麥琳。 

　　很抱歉通過這樣的發(fā)文方式讓大家認識我。 

　　參加再見愛人，剛剛實屬偶然，黃圣也是依楊必然。婚姻十幾載，總有傷痕。 

　　這個“婚姻的清創(chuàng)手術”過程太痛了，實際上，應該比“清創(chuàng)”還更痛一些。但是，還好來了?！笆中g”后會和不健康say byebye，現(xiàn)在正在療愈中，迎接這份來之不易的健康。 

　　每周四我總是第一時間坐在電視前，看節(jié)目的時候心情很復雜，有歡樂、有難過、有尷尬、有感動，大笑過、痛哭過、也心疼過。 

　　我是一個很普通的人，在人群里可能沒有人會留意到我。突然有一天，我打開社交媒體，發(fā)現(xiàn)大家都在討論我。那一刻，其實我手足無措、頓感天塌。有一個階段，我好像沒有辦法起床了，每天躺在床上刷評論，有時候到了早上5點，我還是毫無困意，不知道如何才能讓飛速運轉的大腦停下來。醒來之后，眼淚也跟著醒來。好像時間從我這里消失了。我好像沒有了所有的力氣，沒有了任何想干的事情。我記得有一次，突然想哭，我就馬上跑到孩子看不到的地方，躲起來，我害怕他們看到我掉眼淚，那個時候其實已經(jīng)淚流滿面，腦海里在想，有沒有一個衣柜可以給我，我想跑進那個衣柜，放聲大哭。 

　　我想躲起來。 

　　實際上，我也是這樣做的。 

　　當然，生活中的溫暖也治愈著我，來看我的朋友們總是給我?guī)Ш芏辔蚁矚g吃的食物以及各種各樣的禮物，甚至從外地特意跑來陪著我。每天我都會收到無數(shù)個視頻、電話、和很多溫暖我的文字，用她們各自的方式竭盡全力地讓我好起來，給我她們能做到的所有的幫助。 

　　這個過程中，亮子也給了我很大的支持。 

　　我和亮子的感情，十幾年有余，一路從20歲出頭的少女，到現(xiàn)在馬上40歲的中年。 

　　一路走來，有幸福、有快樂、有爭吵、有痛苦。 

　　但是無論如何，我們都沒有松開過對方的手，兩個極度渴望家庭溫暖的人，走到了一起。 

　　但是，我們之間的相處出了問題。 

　　以前，我對亮子有那么多的不滿不高興，經(jīng)過這段時間我才知道，我是對自己的不高興，氣的也是自己。但是我沒有識別出來，或者說我是不想怪自己，可能怪別人總是輕松的。所以我就把所有我無法處理的情緒，都一股腦地倒給了亮子——這個身邊可能最愛我的人，因為我知道他會包容我，會接納我，但是這對他太不公平了，也導致這段感情傷痕累累。 

　　所以也要感謝這段經(jīng)歷，十年婚姻里的我，是局中人而不自知，如果沒有節(jié)目的錄制和大家的反饋來點醒我，我可能還在自我的情緒化里走不出來，消耗亮子、也消耗我自己，家人不該成為我情緒的垃圾桶。 

　　而我也應該再多學習一下，學習給愛放下枷鎖，學習正向反饋和清晰表達，還有很多… 

　　如果我沒有成長起來，錯誤的模式可能會一直伴隨，其實最后受到懲罰的，也是我自己。 

　　我需要勇敢地面對問題，學會親密關系的相處，這是我永遠需要學習的課題。 

　　節(jié)目中有一幕我印象很深，當時那個天幕我覺得要倒了去扶，最后大家說沒有關系。后來在電視機前看見我松手的那一刻，我的眼淚止不住地一直往下掉。那一刻，我心震動了一下，百感交集，有對過去的不舍，有對現(xiàn)狀的看見，還有對未來的勇氣。 

　　未來，我期待我能走出新的人生。 

　　過去的37年里，大多數(shù)時間，我都在努力地希望自己做好生命中的每一個角色，不管是女兒、妻子還是媽媽的身份，但是未來，我也會學會愛己愛人，我想要的也不再只是期待別人來給。 

　　我想去聞聞青草的芳香，去感受風從身體穿過的感覺，去感受安然的躺在草地上悠然自得的愜意。 

　　我想去嘗試很多我沒有嘗試過的事情，努力做自己的工作，拓展自己的邊界，我也想看看自己是不是還有其他的活法，讓自己成為一個更勇敢的人。 

　　我是否也能成為我自己的驕傲，而不是一直在要。 

　　我這顆小種子，慢慢的生根發(fā)芽，頑強生長。 

　　我也很希望你們能夠一起見證這顆小草的成長。 

　　謝謝《再見愛人》。 

　　謝謝這段經(jīng)歷中給過我愛和鼓勵的大家。 

　　謝謝每一位給我中肯建議和理性分析的大家。 

　　謝謝喜歡我的人。我要努力，讓喜歡麥琳的人覺得不丟臉。 

　　謝謝我的爸爸媽媽。 

　　我愛你們每一個人，每一個人都值得被愛。

　　李行亮：是的，我們倆都下車了

　　是的，我們倆都下車了。 

　　離開手機，離開生活瑣事，和另外4位嘉賓一起生活，看了18天的山海。 

　　和所有的觀眾一起同步看每一期節(jié)目，聽觀察室的點評，刷網(wǎng)絡評論。 

　　整個過程很魔幻。太多沒想到，太多意料之外。 

　　身邊的朋友，最多的是驚訝，為什么我們會出現(xiàn)在《再見愛人》？因為23年我們過得不順利，我們頻繁吵架。在一次激烈的爭吵之后，恰好節(jié)目組正在北京，朋友推薦了我們跟節(jié)目組見面。當時我們其實是一副斗氣的狀態(tài)答應面試，各自對著節(jié)目組輸出了兩小時，然后就回家了。沒想到一個月后被選中了，我們不過是偶爾吵吵架，誰家不吵？真心覺得自己沒什么問題啊。我覺得可來可不來，麥麥覺得不想來。我說咱們好幾年沒出去旅行了，這次有人安排，風景一定很美，這么想是不是還挺不錯的，于是我們懷著這樣的心情出發(fā)了。 

　　離開了柴米油鹽，離開了家庭里的矛盾，一檔“旅行綜藝”，有什么理由吵架呢？ 

　　然而在這一趟旅行中發(fā)生的事，遠超我們的想象，我們甚至吵得比平常還兇，對于離婚的念頭也是實實在在的在旅程中發(fā)生。這趟旅程，我們看到了更真實的自己，看到了更真實的內心需求，我們也聽到了不同的觀點，看到了貌似不經(jīng)意的投射。沒想到18天會是這樣的18天。 

　　坦白講，最初我是不信任這趟旅程的，我不相信18天能發(fā)生多大的事。起先不適應那么多鏡頭，24小時錄音，到后來不再care現(xiàn)場的機器和工作人員，逐漸地全身心投入到這場旅程，完全不管之后會發(fā)生什么，結局會是怎樣。18天，發(fā)生了那么多事，沖突居然那么多、那么大。我不擅長表達情感，我一度以為我在整個旅程中，很難有什么情緒大事發(fā)生，即使有，一定會很克制，就像平時的我，然而我卻崩潰得就那么突然和徹底。 

　　錄完節(jié)目我們都覺得很羞恥，把自己最坦白、最真實、最不堪的樣子，袒露在鏡頭下。但是這趟旅程的收獲也很多。 

　　從內蒙古結束節(jié)目錄制回家之后，我們還有過爭吵。但我們帶著從節(jié)目里學來的新辦法，嘗試改良我們的溝通模式和情緒對不齊的狀態(tài)，也有一些進步。我知道人不可能經(jīng)過18天就輕易地進化成更好的樣子，真實的過程是很痛苦的。麥麥把這次旅程形容為揭開傷口勇敢清創(chuàng)，我覺得我們實際經(jīng)歷的是一場大手術，不僅手術有疼痛、有風險、還有術后愈合，和更長的復健過程。但我們都在互相理解，勇敢向前一步去打破自己的那道防御墻。 

　　隨著節(jié)目一期一期地播出，討論聲量也一點點變大，從來沒想過，我們家里的矛盾放在鏡頭上，變成了如此熱烈的評論潮。各種各樣的聲音向我們涌來。尤其是麥麥承受了很大的壓力。壓力來自于各個方面，完全沒有躲開的機會。這樣巨量的聲浪淹沒了每個周四。這幾個月，麥麥經(jīng)歷過低落、無助、崩潰，但是最終她扛住了。麥麥真的很堅強。在這個過程中我們也互相鼓勵互相理解，對于觀察室嘉賓和網(wǎng)友們中肯的意見，理性地分析，我們都有好好討論。

　　這一程，我學會了袒露情感、表達情感。回來后哭點比以前莫名多了很多，有時候看個喜劇片劇情都能戳到我，情感上不再遮掩自己?，F(xiàn)在我有情緒的時候，我會主動用語言表達出來，不是用以前那種回避的方式。我學會了和麥麥直接溝通，而不是從外界尋找吐露積怨的機會。也試著去設身處地，去理解對方的情感多一些。當麥麥感覺到了安全，也會柔軟地跟我交流，這樣下來，我們的溝通真的變得更好了。 

　　我覺得相處是一種修行。世界上沒有任何兩個人可以完美同頻，每個人都是獨一無二的。愛是在一起的核心，但是只有愛也是萬萬不行的。兩個人，選擇在一起生活，就會面對很多差異，我們都要學習，如何讓關系更好。我和麥麥，因為不一樣產(chǎn)生吸引，也因為不一樣產(chǎn)生沖突。我們都從這一程學到了很多重要的事，對彼此的理解多了很多，但是也不代表將來就沒有爭吵，從此就和諧永遠了。我們可能以后還會爭吵，學到和做到之間還有很長很長的路要走，還有我們要照顧的人。未來的路需要很多很多努力，但確定的是，我們想牽手一起慢慢走，相互支持，相互給予力量。 

　　謝謝大家這幾個月的陪伴，再見愛人，這是結束也是新的開始。也祝福大家相信愛，理解愛，收獲愛，在愛的路上四季芬芳。

　　黃圣依：最想感謝的是自己

　　今天是《再見愛人》收官的日子，以往的節(jié)目到了這個時間總會有一些總結，但這一次很特殊，這短短的的旅程不僅僅代表18天 ，它是十幾年婚姻的縮影，代表著很長的一個階段的自己。

　　從決定參加的那一刻，我明白我必須直面自己的過去，面對那些曾經(jīng)被掩蓋的需求，面對那個追求得體卻缺乏能量的自己，也不得不去重新審視這段親密關系。  

　　我一直覺得我像是活在《楚門的世界》，我的人生一直在鏡頭之下被觀看著，而我好像從沒有察覺這樣有什么不對。我要找到那個出口，節(jié)目播出以后我聽到很多聲音，有很多人關心我，給我很多的建議。也有很多周圍的朋友說看節(jié)目從中折射出自己的感情婚姻狀況，有思考也有共鳴。

　　我想解決問題，一定是首要的目標，也是我的初衷。

　　以前，我以為我是沒有太多情緒的人，無論什么波折我都不會太意外，也不會發(fā)脾氣。但看節(jié)目才知道，原來我有脾氣，我也會語調升高語速加快，我也會著急。我明白了一個道理：愛不是犧牲，更不是控制，而是自由和成長，而自由和成長都是極其艱難的。就像老師們說的我們都需要為此付出代價，那一刻我也問自己：婚姻讓我成為更好的自己么？最后當我選擇不下車的時候，我的內心并不恐懼，因為我終于真正的體會到這個道理：我要擁有屬于自己的生活，而我必須為此勇敢，努力。

　　所以，最想感謝的是自己，感謝那個哭過、迷茫過，但依然愿意為新生而堅持的黃圣依。人生沒有完美的感情，也沒有標準答案，但我們總能在一次次告別和遇見中變得更強大、更清晰。  

　　最后，謝謝《再見愛人》節(jié)目組，陪我完成了這一場自我對話。謝謝每一位真誠向我伸手的嘉賓，你們的善意和啟發(fā)對我來說很重要。謝謝葛夕和麥麥一路對我的種種照顧和呵護，讓我收獲了珍貴的友情。這一路走來并不輕松，但幸好，我來了，我最終推開了那扇門。

　　也謝謝每一個看節(jié)目的你們，愿你們也能找到屬于自己的門，在愛里勇敢，在未來自由。  

　　再見，愛人。

　　你好，黃圣依。

　　楊子：“重生”的楊子

　　在節(jié)目的最后一本《答案之書》里，我翻到了“重生”。  

　　看到這兩個字時，我愣了一下，然后突然覺得特別恰當。  

　　在我過往的人生里，我總以為人生是一個不斷“贏”的過程——贏得別人認可，贏得一段感情，贏得一個又一個的成就。但《再見愛人4》讓我明白，人生里有些東西是“贏”不了的。愛是最無法控制的，它需要坦誠、需要退讓，更需要你放下那顆總想掌控一切的心。  

　　說實話，看節(jié)目的過程中我多次不忿過，很難接受自己被這樣的評價所包圍。那一刻我還是會很想要解釋，很想要證明，但后來，我發(fā)現(xiàn)在節(jié)目里，每次當我努力的想要去證明我沒那么糟糕，結果總是越來越糟糕。

　　“不要看他怎么說，要看他怎么做?！笔怯^察室頻繁提到的話。

　　我想，我必須承認，通過這段旅途，我看到了自己的固執(zhí)、自以為是，也看到了那些因為這些問題而錯過的人生。我失去了一段原本可以很好的婚姻。錄節(jié)目的時候，那些不夠得體的自己一次次被拽出來，逼我不斷直面自我失敗的地方。這很痛，也很扎心，但我知道，這恰恰是讓我成長的契機。  

　　“重生”這個詞，意味著過去不可能改變，但未來仍有無限可能。它提醒我，愛人離開，不代表愛本身消失了；失敗過，也不代表無法再次開始。這一次，我重新審視自己，卸下那些固執(zhí)的“面具”，去嘗試做一個更柔軟、更坦誠、更真實的人。  

　　這個節(jié)目一度讓我非常痛苦，但我不后悔來參加，因為它帶給我的是我過往人生從未有過的自省體驗。

　　感謝這個《再見愛人》，讓我有機會翻開人生的“答案之書”，更感謝那些陪我走過的人——嘉賓、節(jié)目組、還有屏幕前的所有人。你們的分析、批評、質疑，都成為了我“重生”的養(yǎng)分。  

　　收官不是終點，而是另一個起點。對于過去，我選擇放下；對于未來，我選擇相信。人生不會因為翻到某一頁就有了標準答案，但我們依然可以選擇用更好的自己，去書寫接下來的每一頁。  

　　最后，送給所有在婚姻里躊躇的人：別害怕失敗，別害怕遺憾，那些痛過的地方，正是你重生的起點。

　　留幾手：我把我的愛人也弄丟了

　　我2024年最漫長的季節(jié)。

　　2024年的春天，節(jié)目組在網(wǎng)上看到了葛夕在2023年發(fā)布的一條，關于討論離婚的視頻，隨后就私信聯(lián)系了葛夕。

　　葛夕跟我說了之后，我有點恍惚，內心也有些抵觸，畢竟家丑不外揚。我們平時網(wǎng)上錄的吵架視頻，起碼都在我可控的范圍之內，但是真人秀節(jié)目，我倆是沒有絲毫經(jīng)驗，我和葛夕是6個嘉賓里，唯一一對素人（沒有參加過任何綜藝）。

　　在和節(jié)目組幾次吃飯聊天之后，又輾轉反側了幾天，我一咬牙，一蹬腿，心說一個小小的綜藝節(jié)目，還怕它把我吃了不成？畢竟咱也是見過世面，經(jīng)歷過風浪的。

　　我在節(jié)目里說，上節(jié)目是為了解決婚姻問題，其實那是一句客套話。

　　因為我個性偏執(zhí)，說好聽點，叫內核強大，我從來不聽其他人的勸告，從來不聽別人的建議，也從來不需要別人的安慰，也不信什么心理醫(yī)生、心理咨詢。我做什么事，不做什么事，都是我自發(fā)信念的產(chǎn)生，所以我也不信，不需要別人幫我解決問題。

　　葛夕跟我之間矛盾的一大核心因素，就是我“不支棱”，我在家里無所事事，躺平擺爛，好像一個退休老頭。她并不是希望我賺多少錢，只是希望我的生活能有朝氣，哪怕我出去玩，她都很高興。

　　她給我花錢報了帆船考證，被我退了。她知道我喜歡攝影，給我報了非洲草原動物遷徙的旅行團，也被我退了。她讓我出去摩旅，結果我轉頭就把摩托車賣了。

　　我也在反思，自己到底是怎么了？

　　尤其是最近幾年，我突然間對所有事物都失去了興趣，對游戲失去了興趣，對運動失去了興趣，對電影音樂失去了興趣，對所有興趣愛好也失去了興趣，甚至連吃飯都沒有興趣了。

　　期間我嘗試了很多運動和興趣培養(yǎng)，沖浪、攀巖、摩托車、篆刻等等，想尋求一些新的刺激和生活動力，可結果全部以失敗告終，玩幾天就突然斷崖式的空虛。

　　我對整個世界都失去了感知和探索的欲望，對我的愛人自然也失去了興趣。

　　為了自洽，我還美其名曰這是“軟學”，是一種新型人設，給自己遮羞。

　　經(jīng)常有人問，我到底愛不愛葛夕？我如果不愛，為什么不放她走？我如果愛，為什么要以這種方式和自己的愛人相處，讓她飽受痛苦？

　　其實我覺得內心是愛她的，她對我來說就像生活中的空氣，我需要它，我一分一秒也離不開，但我又不會表達對空氣的愛意，我不會擁抱空氣，對它說，我愛你。

　　就像我在節(jié)目里說的，我愿意為葛夕付出生命，這是真話。但是除此之外，我不懂怎么用其他方式去表達我的愛。

　　我上這個節(jié)目的真實本意就是，我愿意為她改變，我愿意為她邁出這一步，我愿意出來工作，我愿意再次走到大眾面前曝光，愿意為了挽回這段婚姻，將自己丑陋的一面，差勁的一面，懦弱的一面，不負責任的一面，一層一層的剝開，展示給大家。

　　做自媒體10多年了，我從來沒有呈現(xiàn)自己懦弱的一面，在粉絲眼里，我永遠是站著的，是打掉牙還仰頭喊“不服”的人，我沒有討好過任何人，也從來沒有向任何人妥協(xié)過，也沒有因為任何人而改變自己。

　　但是為了葛夕，為了挽回這段婚姻，我愿意改變，愿意邁出這一步，這就是我愛她的方式。

　　既然已經(jīng)放下了心理包袱，那就要抱著最大的誠意來參加節(jié)目。

　　前面幾季的節(jié)目，我忍住一眼沒看，就怕提前知道了節(jié)目的大概流程，而有心理預判，到時候的反應可能顯得不夠真實自然。

　　我只帶了3件T恤、兩條褲子、兩雙襪子、兩雙鞋、兩件跨欄背心、1件沖鋒衣、一臺相機，所有嘉賓里，我的行李是最少的，就是要輕裝上陣。

　　節(jié)目錄制前，我和葛夕也沒有討論過，節(jié)目里哪些話能說，哪些話不能說，最后到底上車還是下車，都沒有商量過。

　　她在節(jié)目里，從頭到尾都在揭我的短，10年交往的點點滴滴，我做過所有的錯事，全給我一鍋端了。

　　以至于在節(jié)目的尾聲階段，我在沙漠帳篷外面徹底炸了，我說這個女人咋這么虎呢？咋啥都說呢？說一兩條就行了唄？咋還沒完沒了了呢？我做手勢讓暫停，都停不下來呀。

　　最后選擇上車還是下車的前一天，我內心還是覺得她應該能下車吧？這么多年了，起碼能給我個面子吧？

　　可結果我真的驚到了，整個18天，我是所有人里情緒最穩(wěn)定的，可最后那一刻，我還是繃不住了，我意識到她是認真的，我真的要失去她了。

　　上節(jié)目前，甚至節(jié)目錄制途中，我都覺得我倆沒啥大問題，我人也挺好的，過日子，難得糊涂嘛，那么認真干啥，湊合湊合得了，這次肯定也能糊弄過去，可所有的一切，都超出了我的預知。

　　我其實完全可以在18天里，表演一副幡然醒悟，浪子回頭，痛改前非，男默女淚，最后和葛夕來一個世紀大和解的happy ending，這樣曝光度拉滿，商業(yè)價值拉滿，生活更是美滿。

　　可我沒這么做，我要真正尊重葛夕一次，我忽悠了她10年，我不想在千千萬萬的觀眾面前再忽悠她，我希望她能清醒的作出選擇。

　　節(jié)目播出后，我看節(jié)目里的我，這是我人生中第一次“照鏡子”，我看到了真實的自己。

　　在屏幕里，我看到了，我是那么令人討厭。

　　我看到了，我對葛夕造成了那么大的傷害。

　　我看到了，我是那么的不負責任。

　　我看到了，我是那么自私。

　　我看到了，這10年來，我不是一個合格的丈夫。

　　我看到了，我并沒有自己想象的那么強大。

　　我看到了，我是一個徹頭徹尾的失敗者。

　　同時我也看到了，葛夕的明媚和落落大方。

　　我看到了，葛夕的善良。

　　我看到了，葛夕的坦誠。

　　我看到了，葛夕做事的責任心。

　　我看到了，葛夕她能獨立的把每件事都做好。

　　我看到了，葛夕的勇敢。

　　她并不是我平時瞧不起，總打壓的所謂“小女人”，她并不是只會靠極限運動去偽裝自己的小女生，她在我身邊，突然間長成了參天大樹，顯得我變得那么渺小。

　　別人都在問，葛夕看上留幾手啥了？

　　這個問題，我現(xiàn)在也沒有底氣去回答了。

　　最后想跟粉絲說幾句，可能讓你們失望了，我平時經(jīng)常自詡精品男人，實際上，我在處理家庭關系方面原來這么差勁，一點也不精品，甚至可以說是惡劣，可這就是真實的我，是我不曾展示的一面。

　　我想說的是，我是立體的，我沒那么好，也沒那么壞，我做過的事，我都認，能改的，我都會改，改不掉的，我愿意承受代價。

　　可我沒干過的事，就別往我頭上扣了，我都這么多缺點了，還不夠說的嗎？還需要再額外另編嗎？

　　不管怎么樣，《再見愛人》這個節(jié)目對我來說，是一個漫長的季節(jié)，現(xiàn)在也到了結束的時候了。

　　我生活中對葛夕是漠視的，在節(jié)目里我才真正沉浸式的去看她，去欣賞她，我再次見到了她，她原來一直發(fā)光。

　　可當我想從灰暗中走出來，想擁抱她的時候，她卻要和我說再見了，因為她已經(jīng)等了太久了，是我錯過了這么好的她。

　　人做了錯事，就是要付出代價的，只有付出代價才會感受到痛，只有真的痛了，才會真的醒悟。

　　參加這個節(jié)目，我最大的收獲就是，終于看清了自己，看懂了葛夕，看明白了婚姻不是靠糊弄，而是靠用心維系。

　　漫長的季節(jié)結束了，我把我的愛人也弄丟了。

　　一個季節(jié)結束，代表新的季節(jié)開始，希望我和葛夕在新的季節(jié)里，都能有全新，精彩的人生。

　　葛夕：我是一個不信命運的“硬骨頭”

　　我是一個不信命運的“硬骨頭”，但2024年，讓我深刻體會到什么是“冥冥之中自有安排”。我從沒想過，自己近十年的婚姻情感糾葛能在短短半年的時間，通過一檔節(jié)目解決。

　　2023年，我在自己的社交賬號上分享了我和手哥這幾年來的多次矛盾。視頻里我講述了我們夫妻倆從沖突爆發(fā)到無效解決然后再次爆發(fā)沖突的全過程。當時發(fā)視頻的初衷是想要大家給我們提供一些婚姻建議，畢竟我們都感覺到婚姻似乎難以繼續(xù)但又不知道為什么還在苦苦堅持。當時在這條“離婚視頻”的評論區(qū)里有網(wǎng)友調侃說我和手哥的每次對話就像在看《再見愛人》。也是通過這個評論，我第一次知道了這個節(jié)目（實在有點不好意思，我在24年才去補了節(jié)目的第一季）。更巧的是在年中《再見愛人》的節(jié)目組真的看到了我們的分享并對我發(fā)來了邀請。

　　于是就這樣我們開啟了一段為期18天的旅程。

　　你們可能想象不到，從聯(lián)系到見面到錄制到播出到今天節(jié)目結束，才過了6個月的時間。而這短短半年中的那段短短18天經(jīng)歷，竟然能讓我重新審視了自己并且完成了一次自省且自醒的修行。

　　從節(jié)目開始，我很明確地表態(tài)說我是來做逆運算的。當時的我看似心有定數(shù)，實際結尾回看，整個旅行的過程里的我，都是充滿了不確定性在進行各種掙扎的。節(jié)目播出后，我回看這一路的表現(xiàn)，驚訝地發(fā)現(xiàn)原來我在那么多地方流過眼淚。隨著正片的播出，我時常會感覺屏幕里的自己好像一個陌生人。當然現(xiàn)在這種陌生感已經(jīng)不復存在，我好像更認識了我自己了?；蛟S這就是《再見愛人》的魅力吧。

　　我通過節(jié)目看著自己、看著手哥、看著我們倆一點點地把婚姻中最不堪的部分揭露出來。在這18天的相處的過程中，我一直感受著圣依和麥麥給我的正面反饋：比如在我懷疑自己的時候，麥麥會盯著我的眼睛堅定地告訴我我是很有魅力的。在我對是否被愛感到很迷茫的時候，圣依會主動擁抱我當我嘴替為我發(fā)聲。在音樂會結束那晚，在分別的時候我擁抱了倪萍老師。我在她耳邊說道：“謝謝你和蔡老師幫圣依說話”。因為我知道雖然圣依大部分時間看起來很平淡沒什么情緒起伏，但是她非常需要支持并且是很多人的支持?？傊m然揭露自己的傷痛是個很煎熬的過程，但和圣依麥麥的互助是治愈的。

　　18天結束，結局大家也看見了。

　　說實話最后一天當我拿到手哥的日記本，翻閱著每一天他對我的期望和贊美時我覺得很詫異。這些東西是我之前從來沒有感受過的。我在思考是不是“逆運算”的初衷影響了我參與節(jié)目的態(tài)度，所以更多的時間我都沉浸在輸出自己的不滿了。感情里美好和不美好它們是共存的，真正的清醒是應該二者都能看見而不是一味地數(shù)落對方的各種不是，而無視掉好的那一面。這樣的我和我上節(jié)目控訴的那個長期對身邊人挑刺的伴侶又有何不同呢？

　　對于這段婚姻，其實該輸出的負面情緒我在錄制的過程中也輸出得夠多了。今天收官我不想再繼續(xù)苦情下去了。我更想給你們展示的是一個積極地朝著內核穩(wěn)定道路上前進的我。這個過程里我可能需要不斷地接受批評，不斷打破舊有的自己最后實現(xiàn)自我的重建。這條路雖然我走得很慢，但希望你們能看到我有在一點點進步。

　　節(jié)目結束之后，我重新看了一遍《聞香識女人》，里有一句臺詞讓我印象深刻——“我一直知道哪條路是對的，我就是知道，但我從不走，為什么？因為太難走了。” 我想會不會是手哥覺得他走過的路太苦了才會一直告訴我，“這條路你走不了”、“別走了，你是沒辦法承受的”。但如今的我想說的是，即使前面的道路是刀山火海我也希望自己去嘗試一下。哪怕我最后走得遍體鱗傷才發(fā)現(xiàn)這條路確實不適合我，但至少這是我自己親自走過的路。

　　總之十分感謝大家這幾個月的陪伴，我現(xiàn)在要繼續(xù)出發(fā)啦~

　　（現(xiàn)代快報、當事人社交賬號）

(責任編輯：時尚)